Woran erkennst du, dass Du Besitzer einer Deutschen Dogge bist?

 

  Du gibst das Sitzkommando und er rennt rückwärts, bis er einen Stuhl findet.

Du benötigst drei Leute beim Tierarzt, um ihn auf die Waage zu stellen.

Du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil dein Hund trinken will. 

Deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden .

Du hast gelernt, gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du denn einen Sattel für "das Ding" hast.

Aller Krimskrams im Haus wird über der Zweimetermarke aufgestellt.

Du hast ein extra Sofa angeschafft - nur für den Hund.

Du hast immer ein Bandmass dabei, wenn du ein neues Fahrzeugkaufen gehst.

Du wirfst deinem Hund einen Ball zu und erschrickst zu Tode, wenn er mit dem Kopf am oberen Türrahmen hängen bleibt.

Du verstaust dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.

Du fährst mit deinem Hund spazieren und da sein Kopf auf deinem rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.

Jegliche Zulieferungen zu deinem Haus müssen von dir auf der Strasse abgeholt werden.

Deine Freunde benehmen sich immer höflich in deinem Haus, denn keiner traut sich, sich mit dir zu verfeinden.

Dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps herunterschlucken.

Du hast es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben, denn dein Hund bevorzugt die Badewanne.

Dein Freund platziert einen Gegenstand an einen Ort,  wo der Hund es nicht erreichen kann, und der einzige, der hinlangen kann, ist der Hund.

Du musstest deinem Hund beibringen, nicht die Teller abzulecken während sie in der Spüle stehen.

Du kaufst noch immer einen Kleinbus, obwohl deine Kinder schon längst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.

Du deckst den Tisch für fünf Personen und hast nur vier Stühle.

Du benutzt die Mikrowelle als Versteck für dein Essen.

Du hörst dieses schwere Atmen in deinem Ohr und es ist nicht dein Ehepartner.

Während du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil dein Auto auf und ab wippt, im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.

Du unterhältst dich mit jemanden und die Nase deines Hundes ist fest zwischen deinen Beinen verankert.

Dein Hund ist imstande einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken und schaut dich mit diesem Unschuldsblick "Na ich fresse doch gar nichts..." an.

Du hast speziell markierte "Sabber-Tücher" im ganzen Haus verteilt.

All deine Gäste, die dein Haus betreten bedecken ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen.

Du saugst dein Auto und findest die meisten Haare unter dem Dach verteilt.

Du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, weil du Angst hast, deine Hunde werden dein Make-up verschmieren.

Du versuchst krampfhaft, ihn zwischen den Beinen zu halten, während es an der Tür klingelt und du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür "reitest".

Du kaufst einen Fernseher mit Grossbildschirm und du kannst noch immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor steht.

Dein Nachbar ruft dich ganz aufgeregt an und teilt dir mit, dass er Bärenspuren in seinem Garten gefunden hat.

Dein Hund weckt dich ganz nervös mitten in der Nacht auf, um dich vor der Gefahr eines Küchenstuhls zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher alle deine Wertsachen klauen.

Dich fragen Leute, ob dein Hund die Persönlichkeit eines Hundes oder einer Kuh hat.

Du kommst nach Hause und findest eine Riesenpfütze auf deinem Küchenboden vor, weil dein Hund rausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient.

Und jeder Doggenbesitzer wird nun mit einem Lächeln im Gesicht feststellen, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und er nicht alleine auf der Welt ist!!!!